Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Gúnyolódások
 
Olyan rusnya vagy, hogy amikor elmentél egy kutyakiállításra, megnyerted a fődíjat!
 
Ha nekem ilyen fejem lenne, egész nap csak püfölném!
 
Olyan vagy, mint a nagyi tévéje: sötét és nagyképű.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos anyádat csapkodta hátba.
 
Olyan az agyad, mint egy óramű! Kár hogy ma nem húztad fel.
 
Olyan orrod van, hogy levelet lehet vele felvágni.
 
Gondoltál már arra, milyen lett volna az életed, ha a születésedkor nem csavarodik a nyakadra a köldökzsinór?
 
Hasznos vagy, mint a gumicsőr egy harkályon.
 
Neked is vonalzóval rajzolták az agyhullámaidat!
 
Sokkal tartozol a szüleidnek, tudod? Szerintem egyenlítsd ki a számlát, küldj nekik egy ötvenest.
 
Olyan bunkó vagy, hogy poénból visszafelé nézed a feleséged szüléséről készült videót!
 
Hogy kerülsz ide? Valaki nyitva hagyta a ketrecedet?
 
Az ilyen emberek, mint te nem nőnek minden fán. Inkább lemásznak róla.
 
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
 
Bármiféle hasonlóság közted és egy ember között kizárólag a véletlen műve.
 
Olyan vagy, mint egy tévé. Nagyképű és színjátszó.
 
Arrrogáns és buta voltál, de ez most az ellenkezőjére fordult. Most buta és arrogáns vagy.
 
Az óceán jut az eszembe rólad. Egyből felkavarodik a gyomrom.
 
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod róla.
 
Ha az IQ-d kett?vel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
 
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét!
 
Olyan az orrod, mint egy vak ács hüvelykujja!
 
Elnézést, ez az orrod, vagy csak banánt eszel éppen?
 
Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
 
Nem ismered azt a szót, hogy lehetetlen, mi? Bár a többi szót se nagyon.
 
Az ész nem minden. A te esetedben például semmi.
 
Szép fogad van! Lehet fehérben is venni?
 
Olyan ronda vagy, hogy még a rádió sem szól hozzád.
 
Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!
 
Mit te gondolsz ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
 
Olyan hülye vagy, hogy a sajtburgert is sajt nélkül kéred.
 
Olyan hülye vagy, hogy felfelé esel a lépcsőn.
 
Akkora marha vagy, hogy amikor az állatkertbe mész a barátnőddel, a kapuőr azt mondja neki: "Köszönjük, hogy visszahozta!"
 
Annyira csúnya vagy, hogy a párnád minden éjszaka elhányja magát tőled!
 
Akkora bunkó vagy, hogy mammutot lehetne veled ütni!
 
Ha olyan magas lennél, mint amilyen hülye, hónod alatt dörögne az ég!
 
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
 
Ha nekem ilyen arcom lenne, mint neked, beperelném anyámat!
 
Olyan ronda vagy, hogy ha beleesel a tengerbe a cápák rászoknak a lucernára!
 
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
 
Olyan tuskó vagy, hogy lefullad a fejedben a láncfűrész.
 
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
 
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft címkét.
 
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
 
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
 
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
 
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
 
Olyan sötét vagy, mint az ideálisan fekete test, éjszaka az alagútban.
 
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe.
 
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
 
Olyan sötét vagy, hogy a néger farka hozzád képest neoncső!
 
Olyan ronda vagy, hogy zsákban hordtak óvodába.
 
Olyan ronda vagy, hogy szúnyoghálót raktak föléd, be ne köpjenek a legyek!
 
Olyan ronda vagy, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nálad.
 
Olyan ronda vagy, hogy csúzlival etettek.
 
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
 
Olyan ronda vagy, hogy az anyád szatyorban hordott az óvodába.
 
Olyan orrod van, mint egy kolostorkilincs.
 
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
 
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
 
Olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
 
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
 
Olyan hosszú orrod van, hogy kikaparnád vele a sarokból a diót.
 
Olyan fogad van, hogy kiharapnád a sarokból a kaszáspókot.
 
Olyan fogad van, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.
 
Olyan csúnya vagy, hogy anyád megkért: legyetek csak barátok.
 
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy legalább a kutya játsszon veled.
 
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett.
 
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád nem tudta hogy bölcsőbe tegyen-e, vagy a fára. Mi lesz ez: majom vagy ember?
 
Olyan csúnya vagy, hogy kiskorodban kosarat kellett rádborítani, hogy a macska nehogy elvigyen.
 
Olyan csúnya vagy, hogy bottal forgattak az inkubátor alatt.
 
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
 
Olyan csúnya vagy, hogy az anyósom lehetnél.
 
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
 
Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos sírt fel először.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél az orvos nem tudta melyik véged paskolja meg.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor megszülettél, az orvos az anyádat veregette meg.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor lámpa alá értek veled az úton, szaladni kellett.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor keresztelni vittek, a pap azt hitte kóstoló.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejesdobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.
 
Olyan csúnya vagy, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába.
 
Olyan buta vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton.
 
Olyan büdös vagy, hogy amikor kereszteltek, lapáttal kellett a szenteltvízbe lógatni.
 
Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
 
Olyan botfüled volt, hogy kiskorodban azzal ütötték a nővéred nyomát mikor megszökött.
 
Olyan a szemed, mint a sasé. Nem olyan éles, hanem olyan csipás.
 
Olyan a szád, mint egy non-stop bolt, állandóan nyitva van.
 
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos...
 
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
 
Olyan a fogad, hogy a pókot kiharapod a sarokból!
 
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték...
 
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
 
Ha nekem ilyen fejem lenne, szatyorban vinném.
 
Ha nekem ilyen fejem lenne, felültetném a buszra és integetnék neki.
 
Ha megállsz az erdőben, a szádba fial a mókus...
 
Ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
 
Ha ilyen fejem lenne, elmennék a Hortobágyra fűcsomónak!
 
Ha ilyen fejem lenne, eladnám a MÁV-nak, vasúti ütközőnek!
 
Ha az IQ-d kettővel több lenne, akkor már lehetnél sültkrumpli.
 
Ha az embernek a hülyeségtől tüsszentenie kellene, akkor neked most olyan szénanáthád lenne...
 
Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt.
 
Ha a dumáját boltban árulnák, az állatvédők betiltatnák.
 
Ha a butaságod forgó mozgássá lehetne átalakítani, bezárhatnák Paksot.
 
Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.
 
Az IQ-d akkora, mint a lábméreted.
 
Az igazolványképeddel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.
 
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
 
Az arcod olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
 
Annyi eszed van, mint egy marék szárított lepkének.
 
Akkora orrod van, hogy egy vak Moszkváig eltapogatna rajta.
 
Akkora feneked van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
 
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.
 
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat.
 
 
 
 
 
 
Nehogy már...
 
Nehogy már a szerelő üsse meg az áramot!
Nehogy már a tehén csapjon bele a villámba!
Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
Nehogy már a citrom csinálja a lovat!
Nehogy már a kézifék húzza be a sofőrt!
Nehogy már a kémény szálljon a gólyára!
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot!
Nehogy már a rőzse vigye az anyókat!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
Nehogy már a fika egye az óvodást!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a csík húzza a repülőt!
Nehogy már a bomba dobja le a B-52- est!
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Humoros beszólások:
 
 
 
Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellet volna.
 
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
 
Ha a farkas a tenyeredből eszik, a lábadból is fog?
 
Az élet olyan mint egy motor. Be kell rúgni, különben nem megy.
 
Az élet olyan mint egy szál cigaretta. Jól megszívjuk.
 
Az élet olyan, mint egy szaros szendvics. Minden nap egy harapás.
 
Az anyag nem vész el, csak átalakul vagy gazdát cserél.
 
Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.
 
2003 szörnyű év volt. Nyáron az aszály, ősszel a Noszály.
 
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.
 
Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
 
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, a villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek.
 
A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...
 
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
 
Annyira sokoldalú, hogy az már gömb.
 
Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár.
 
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.
 
Az önző csak magára gondol. -Az irigy másokra is!
 
A pénz beszél! Azt mondja: viszlát!
 
Olyan meleg van, mintha dézsából öntenék.
 
Ez mostmár örökké jó lesz egy darabig.
 
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza.
 
Vámpírnak lenni nagy szívás!
 
Neked szaladok mint a láthatatlan ember a fotocellás ajtónak!
 
Szégyen a futás, de ha utolérlek, agyonütlek!!
 
Okos legyél, mert a hülyékből sok van!
 
A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
 
Olyan kicsi, hogy amikor lelép a járdáról, a segge nekiütődik az aszfaltnak!
 
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
 
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
 
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
 
Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.
 
Nem vagy paraszt, csak messze laksz a leágazástól.
 
Ez olyan paraszt, hogy az óvodába is szalonna volt a jele.
 
Ha annyi millám lenne, mint neked IQ-d, már rég a nyugatiba csöveznék
 
Úgy seggberúglak, hogy a gyerekeid is bakanccsal a seggükbe fognak megszületni.
 
Ha ilyen fejem lenne, buszra tenném és integetnék neki.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Lekicsinylések
 
 
 
Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
 
Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
 
Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
 
Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
 
Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
 
Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
 
Bújj el, ma viszik a szemetet!
 
Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
 
Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
 
Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
 
A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
 
Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
 
Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
 
Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
 
Olyan lapos a melled, hogy anyádék faxon küldték utánad!!!!
 
Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
 
Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
 
Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
 
Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
 
Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
 
Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
 
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
 
Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
 
Nálad még a föld is műveltebb!
 
Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a vízirend?r, mert azt hinné, világítótorony.
 
Ha a hülyeségt?l n?ni lehetne, ülve csókolgatnád a napot!
 
Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
 
Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.
 
Olyan csúnya vagy, hogy Freddy Krügernek rémálmai vannak tőled.
 
Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.
 
Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
 
Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
 
Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
 
Ritka vagy, mint a hintalószar.
 
Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
 
Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
 
Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
 
Csak állsz és nézel, mint Kohn bácsi a MIÉP naggyűlésen.
 
Csak állsz és nézel, mint Józsi bácsi a leszbishow-n.
 
Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel rejszolni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
 
A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
 
Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
 
Jól nézel ki, hánytál?
 
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
 
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
 
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
 
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad...
 
Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
 
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad...
 
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
 
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
 
Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
 
Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
 
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
 
Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
 
Minek Neked ész? Van számítógéped!
 
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
 
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
 
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
 
Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
 
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
 
Nem szoktad elhányni magd reggel, borotválkozás közben?
 
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
 
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
 
Forog a szemed, mint a reklámmacskának, mi?
 
Te Taigetosz pozitív vagy.
 
Emlékszem, amikor születtél, már tudtam hányni...
 
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
 
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
 
A szagod átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között.
 
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
 
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
 
Annyit érsz, mint golyó ellen az integetés.
 
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Erőszakos cselekmények
 
 
 
Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
 
Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
 
Széttéplek mint Üzbég paraszt a gombos harmónikát!
 
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
 
Leírlak, mint az áfát!
 
Megtörlek, mint Krisz Rudi csendet!
 
Kiütöm a fejed a füleid közül!
 
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
 
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
 
Nekem csobogsz kis patak? Olyan gátat teszek az arcodra, hogy 2 hétig duzzadt lesz!!!
 
Ütlek borulsz, rúglak fekszel, többet velem nem kötekszel!
 
Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!
 
Ütlek, borulsz, fekszel, gurulsz!
 
Úgy megváglak hogy felveszem helyetted a nyugdíjad!
 
Úgy megváglak, hogy fekve fogsz mérgelődni!
 
Nyomok olyan sallert, hogy véged lesz, mint a Twin Peaksnek!
 
Lefejellek, mint sütkérező dögkeselyű a Mig 21-et!
 
Orrba váglak, mint Kohn bácsit a lengőajtó!
 
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
 
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
 
Megütlek, mint kábeltolvajt a nagyfeszültség!
 
Elfújlak, mint Malackát a szembeszél!
 
Bakker! Kiváglak, mint Stohl Andrást a tűzoltók...
 
Úgy behúzok, hogy a fogaid körmérkőzést fognak játszani a bentmaradásért!
 
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
 
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
 
Kihúzom a gerinced és agyonverlek vele!
 
Akkora sallert nyomok le, hogy két hétig infúzión kapod a budáskenyeret!
 
Kettétörlek, mint CD-mellékletet a postás!
 
Szétkaplak, mint Blöki a lábtörlőt.
 
Fölrúglak mint Stevie Wonder a padlóvázát!
 
Kettéhúgyozlak, mint hülyegyerek a hóembert!
 
Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!
 
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe!
 
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Nem mindegy
 
Nem mindegy hogy kurvával vízben szexelni vagy kurvával szex közben vizelni.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy élvezed, a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy vizibusz vagy buzi visz!
Nem mindegy, hogy szemüveged van vagy üvegszemed.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya.
Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora, mint a szomszéd háza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam.
Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
 
 
 
 
 
 
 
 
Akkora paraszt...
 
Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó őrzi a házad!
 
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
 
Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
 
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
 
Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
 
Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
 
Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
 
Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
 
Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire Pestre érsz.
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
 
Akkora paraszt vagy, hogy neked még a százasszög is integhrált áramkör!
 
Akkora paraszt vagy, hogy jobban tisztelnek, mint Dózsa Györgyöt!
 
Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.
 
Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
 
Olyan paraszt, hogy az ólból is csak vízummal engedték ki.
 
Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!
 
Akkora paraszt vagy, hogy neked a százas szög is integrált áramkör.
 
Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
 
Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
 
Akkora parasz vagy,hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
 
Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!
 
Akkora paraszt vagy, hogy még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki, hogy ki tudd venni a CD-t!
 
Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort!
 
Akkora paraszt vagy, hogy a boltban is szalonnás ORBIT-ot kérsz!
 
Akkora paraszt vagy, hogy az apád egy birkán magyarázta el az emberi szaporodást!
 
Akkora paraszt vagy, hogy patkány volt a matchboxod!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorslusszkulcs a zsebedből!
 
Akkora paraszt vagy, hogy robbantani lehetne a csizmádról a tehéntrágyát!
 
Akkora paraszt vagy, hogy fut utánad a krumpliföld!
 
Akkora paraszt vagy, hogy megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz!
 
Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz az aszfalton!
 
Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét!
 
Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is gumicsizma volt a jeled!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kombájnnal jársz iskolába!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a munkaegység!
 
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a szádból a kapanyél!
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

zsanoo@freemail.hu

(Zsaníí, 2009.07.15 13:18)

őő...ember...magyarul...minek írkálsz ide ieneket.? :@

55-ös udvarter , 4-es házszám

(Demeter Nóra, 2009.07.14 13:58)

Akkora paraszt vagy , hogy a szájadból dől a vetőmag!