Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


- Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába!
 
- A női intuíció több millió éves nemgondolkodás eredménye.
 
- A nők vígaszt nyújtanak, amire nélkülük soha nem lenne szükségünk.
 
- Mi a nő?
- Isten bájos tévedése.
 
- Hogy teremtette az Isten a nőt?
- Először megteremtette a kacsát, aztán a libát, aztán a tyúkot... Aztán elfogyott a tolla.
 
- Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.
 
- Mi a különbség az UFO és az értelmes nő között?
- UFO-t állítólag már láttak.
 
- Mi a közös a diktatúrában és egy jó nőben?
- Mindkettőt mielőbb meg kell dönteni!
 
- Mi van az öreg kéjnő mellei között?
- A köldöke!
 
- Miért van a nők mellében zsírmirigy?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban.
 
- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!
 
- Két tányér közül melyik a nő?
- Amelyik ki van nyalva!
 
- Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket masszírozhatnának.
 
- Miért nem kell a nőknek a rendszámtábla?
- Ötven köbcenti alatt nem kötelező.
 
- Egyenes, hosszú folyosó, a két végén ajtóval. Mi az?
- Labirintus, nőknek.
 
- Hogy nevezik az olyan nőt, aki elvesztette az értelmi képességeinek 90%-át?
- Özvegy!
 
- Hogyan fejezed ki a nő szélességét angolszász mértékrendszerben?
- 2 láb, 1 hüvely(k)!
 
- Hogy fokoznak a nők?
- Kicsi; kisebb; hát ez mi?!
vagy:
- Nagy; nagyobb; pont jó!
 
- Hány agysejtje van egy nőnek?
- Három! Az első szabályozza a menstruációt, a második a hisztériát, a harmadik pedig a fenti kettő működését hangolja össze!
 
Más vélemények szerint viszont:
- Hogyan hal meg a nő agysejtje?
- Magányosan!
 
- Milyen sejtek alkotják a nő agyát?
- Mit-sem sejtek!
 
- Mi az, amiből egy nőnek kettő van, egy tehénnek négy?
- IQ!
 
- Miért szeretnek a nők közösülni?
- Mert addig is összekapcsolódnak egy központi aggyal!
 
- Hány agytekervénye van egy tyúknak?
- 12! És egy nőnek?
- 13! Annyival fejlettebb ugyanis, hogy jártában-keltében nem szarja össze a tyúkudvart!
 
- Ha a tizedikről egyszerre veti le magát egy férfi és egy nő, melyik ér előbb földet?
- A férfi! A nő ugyanis eltéved útközben...
 
- Miért tartják egyesek a nőket ostobának?
- Mert egy szál kolbász miatt életük végéig eltartanak egy disznót!
 
- Miért visz magával a nő egy retikült és egy kosarat?
- A retikül különbözteti meg a tyúktól, a kosárban van a kukorica!
 
- Mivel kezdődött a nők személyi száma?
- 2-vel!
- Nem, később 3-mal! A delfinek megelőzték őket!
 
- Mi akadályozza meg a nő szemének kiesését, pl. ha lehajol?
- A vákuum.
Ellenvetés: - Hiszen a férfiaké sem esik ki!
Magyarázat: - Persze, hiszen létezik tömegvonzás is...
 
- Miért kellene a nők számára bevezetni a hétnapos munkahetet?
- Hogy ne kelljen minden hétfőn újra betanítani őket!
 
- Mi a különbség a férfiak és a nők fejlődéstörténete között?
- A férfit az evolúció hozta le a fáról, a nőt a gravitáció!
 
- Miért van kb. 300-zal több csontja a nőknek, mint a férfiaknak?
- Mert az agyuk is mechanikus!
Ezért aztán:
- Hová viszik a gyogyós kislányt gyógypedagógus helyett?
- Csontkovácshoz!
 
- Miért mennek a nők szívesen Indiába?
- Mert ott fekszik a Himalája.
 
- Mi a különbség a tűzoltó, az admirális és a nő között?
- A tűzoltó a tűzbe vizel, az admirális a vízbe tüzel, a nő ott tüzel ahol vizel!
 
- Mi van a sánta nő lába között?
- Különbség.
 
- Miben hasonlít a csizma és a női szem?
- Mindkettő csillog, ha kefélik.
 
- Miben hasonlít a WC és a nő?
- Mindkettő vagy foglalt, vagy mocskos.
 
- Miért Ádámot teremtette először az Isten?
- Mert ő is tudja, hogy hülyeség nővel kezdeni.
 
- Hogy lehet egy korosodó nő mellét felállítani?
- Meghúzod a hátán a bőrt... (vagy négykézlábra állítod...)
 
- Hány méhecske fér be egy nő lába közé?
- Két here és egy dolgozó.
 
- Miért nem látja a nő egyik combja a másikat?
- Mert mindig közbejön valami.
 
- Miért tudnak a nők jól spárgázni?
- A könyv is ott nyílik ki, ahol a legtöbbet használják.
 
- Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
- Vetélkedő.
 
Keresztrejtvény-kérdés: "kétlábú háziállat. (1 betű)".
Megoldás: "n" (ejtsd: nö...).
 
- Miért szeretik a férfiak az orális koituszt?
- Mert a nő addig is csendben van...
 
- Miért jó a terhes nőnek?
- Nem veri orrba a lengőajtó.
 
- Hogy lehet egy hetvenéves nénit két kézzel és nyelvvel teljesen felizgatni?
- Ha ráöltöd a nyelved és szamárfület mutatsz.
 
- Mi a poligámia?
- Amikor több feleséged van a kelleténél.
- És a monogámia?
- Akkor is...
 
- Miért nem lő a vadász nőre?
- Mert csak tenyérnyi prémje van és az is lyukas!
 
- Miért élnek a nők tovább, mint a férfiak?
- Mert nekik nincs feleségük!
 
- Mi a különbség a nő és a sellő között?
- Az, hogy a sellő csak félig állat...
 
- Mi a különbség a nő és a szúnyog között?
- A szúnyog fejét nem kell símogatni ahhoz, hogy szívjon.
 
- Ki a legdrágább nő?
- A feleségem! Életem során több milliót költök rá, és végül kapok érte egy vénasszonyt!
 
- Miért megy a nő férjhez?
- Mert a vibrátor nem viszi le a szemetet!
 
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be az antibébi tablettát?
- Mamának!
 
- Miért nem mondható egy nő esetében, hogy "az egyik fülén be, a másikon ki"?
- Mert a hang nem terjed vákuumban!
 
- Hogyan számítod ki egy nő IQ-ját?
- 100-ból kivonom az általa végignézett Dallas-folytatások számát.
 
- Az egyik tenyeredet nyitva, a másikat ökölbe szorítva mutatod fel. Mi ez?
- Találós kérdés nőknek: "Melyikben van a cukor?".
 
- Gyönyörű szőke nő a barátnőm! Lenszőke - fönn meg platinaszőke...
 
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?
 
Isten megteremtette a férfit és megpihent.
Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihent.
 
Jó tanács:
- Ha egy nő nem beszél, akkor félbe ne szakítsd!
 
Egy női tanulóvezető megkérdi az oktatót:
- Mennyire van még szükségem, hogy jól tudjak vezetni?
- Kb. tízre.
- Már csak tíz órára?
- Nem. Tíz autóra...
 
Nőies tartózkodás:
- Ne itt... ne most... ne Te...
 
- A nő olyan, mint a szilva. Ahogy megérik, kukacos lesz.
 
Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?
 
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz. - A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik. - És mit csináltál a pénzzel?
 
Három, különböző nemzetiségű nő beszélget a feminista gyűlés szünetében. Arról esik szó, hogy mi történt a legutóbbi gyűlés óta. Először az amerikai nő szólal meg:
- Képzeljétek, hazamentem a gyűlés után és elmondtam Joe-nak a hallottakat. Másnap reggel már az ágyba hozta nekem a reggelit!
A német nő erre ezt mondja:
- Én is elmondtam Hansnak a hallottakat. Másnap még nem láttam változást, de harmadnap már az ágyba hozta a reggelit!
Végül a magyar nő eképpen számol be élményeiről:
- Én is elmondtam Józsinak a gyűlésen hallottakat. Másnap nem láttam változást. Harmadnap sem. A negyedik napon az egyik szememre végre elkezdtem egy kicsit újra látni...
 
- Nem értem, nektek, asszonyoknak mire kell annyi pénz - zsörtölődik a férj a feleségével -, hiszen nem isztok, alig dohányoztok, nők után se jártok...
 
- Te, haver! Olyan dögös csajt csíptem fel; gyönyőrű, szőke haja van, ami derékig ér! Na és a mellei!
- Na, mesélj, milyenek a mellei?
- Azok is derékig érnek...
 
Fiatal anyuka tol maga előtt egy babakocsit, amiben egy kedves kis poronty gügyörészik. Találkozik a barátnőjével, aki megcsodálja a gyermeket:
- De édes kis csöppség! Mi a neve?
- Bánk Bán.
- Meg vagy te őrülve; hát az Katonától van!
- Hát ez is!
 
Egy csinos nőt követ egy férfi az utcán. Sehogy sem tud tőle megszabadulni,
odafut hát egy rendőrhöz, és azt mondja:
- Kérem... ez az alak követ engem!
Mire a rendőr:
- Sajnálom, kisasszony. Ha nem lennék szolgálatban, magam is ezt tenném...
 
- Nagyon szép asszony, de egy kicsit könnyűvérű... Nem lepődnék meg, ha a férje csak a másodhegedűs szerepét játszaná.
- Másodhegedűs? Szerintem már az is nagy eredmény, ha a férj játszhat a zenekarban!
 
Két fiatalember beszélget:
- Mondd, téged nem idegesítenek a nők?
- Nekem semmi kifogásom ellene, ha a nők idegesítenek. Csak ne mindig ugyanaz!
 
Egy férj panaszkodik a barátjának:
- Olyan rossz így magányosan megöregedni...
- Hogyhogy magányosan?
- A feleségemnek tíz éve volt az utolsó születésnapja...
 
A páciens panaszkodik a pszichiáternek:
- Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
- Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
- Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!
 
A texasi kislány boldogan újságolja a mamájának:
- Most már biztos, hogy Billy megkéri a kezemet!
- Mondott erre vonatkozólag valamit neked?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.
 
- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani, a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!
 
Három nő beszélget, hogy melyikőjük milyen sampont használ.
Mondja az első:
- Én Vidal Sasson Wash and Go-t használok, csak megmosom a hajam és már indulok is.
Erre a második:
- Én Schaumát használok, és olyan lágy a hajam tőle!
Mire a harmadik:
- Én meg Sunlichtet mert még az odaégett zsírt is eltávolítja!
 
Két lefátyolozott nő találkozik az utcán:
- Maga is özvegy? - kérdi az egyik.
- Nem, én csúnya vagyok!
 
Megkérdezték egy társkereső iroda vezetőjét:
- Ön szerint milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie egy nőnek, hogy boldoguljon az életben?
- Elég okosnak kell lennie, hogy tetsszen a buta férfiaknak, és elég közönségesnek, hogy tetsszen az okos férfiaknak.
 
Az egyik megállónál odajön egy nő, és nagyon csúnyán rákiabál:
- Na de uram! Miért nem adja át a helyét egy terhes nőnek?
A férfi elkezd mentegetőzni:
- Jaj, nagyon kérem ne haragudjon, de nem vettem észre, hogy terhes,
természetesen rögtön átadom a helyem.
Mire a nő:
- Ne vegye úgy a szívére, még csak fél órája történt.
 
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
 
Este, sötét utca a hírhedt negyedben, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erőszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy másik...
 
Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az előszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az első:
- Még mit nem!? Én hallottam meg elsőnek!
 
Kikapós hölgyek egymás közt:
- Gyülölöm a partikat! Nincs semmi új cuccom, amit levethetnék magamról!
 
A strand egyik félreeső sarkában meztelen nő újságot olvas. Egyszerre csak észreveszi, hogy egy fiatalember áll mellette.
- Uram - mondja felháborodottan a nő -, ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az újságomba!
 
A fiatal feleség hazatér élete első önálló autóvezetéséből és ziláltan mondja a férjének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Működött a légzsák!
 
Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr. Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!
 
Öreglány a házasságközvetítőnél:
- Hány éves a kisasszony?
- 25 múltam.
- És hány éves korban tetszett megtanulni számolni?
 
Kovácsné meghal, s földi tisztességét megjutalmazván, a mennyországba kerül, Szent Péter elé.
- Nos lányom, megcsaltad-e a férjedet?
- Soha!
- Egyetlen egyszer sem?
- Esküszöm, hogy soha!
Szent Péter odaszól az angyaloknak:
- Hozzátok a szárnyakat!
Kovácsné, örömtől sugárzó arccal kérdezi:
- Angyal leszek?
- Nem lányom, liba!
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.